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【自分用】最近の記録

もうじき診察なので自分用に気づいたことをメモする

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前ほどひどくはないけれど、ものすごく心がざわつく。叫び出したくなるような不安感に苛まれることがある。薬の量が減ったからか?

 

理由はよくわかりませんが寝付きがよくなりました。しかし寝た気はあまりしない。

 

自分ほど使いにくく仕事ができない人間はいない。体調崩しているし会社も困ってるから仕事をやめるべきだ。と考えるが行動にうつせない。

 

迷惑をかけているのに自分の生活を守りたいがために仕事にしがみついている自己中っぷりが情けない。と思う一方で「しがみついて何が悪いのか」と思う自分もいる。

 

今やってる仕事は指示通りに機械的に作業をこなすものばかり。

「考えるな」といわれ、無理なものを事前に断るという選択肢はない。業務改善のために取引先と話をすることすら許されない状況なのが馴染めない。

 

↑のようなことをいわれて自分が反射的に思ったことは「考えるなって指示を出すこと自体、人間やめろと否定されているみたいだな」

 

システム化を提案して「正論だが今は時期じゃない。時を待て」と却下。入社して1年くらいたったときに同じ提案をしたときも同じこと言いましたね。もう10年近く時を待っている計算になりますよ。一体いつその時はくるんですかね?とイラつく。

 

事を起こすのに適切な時を待つと言うのは一理ありますが、時期が来るように動く努力をしない限り「適切な時期」とやらは来ないんじゃないですか?とも思う

 

↑のようなことを考え続けて、気持ち的に「イーッ!!」てなる。

 

割りきって今の会社にへばりついたところで自分の身になるような仕事は多分回ってこない。

今やっていることをやり続けたところで履歴書や職務経歴書に書けるような経験にもならない社内ニート状態。抜け出す目処もたたない現実に対して対策をうつ気力がない自分が情けない。

 

気持ちばかりが焦って勝手に追い詰められる自分がアホらしくて泣けてくる。

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