今、頭のなかをぐるぐるしている悩み

発達障害(自閉症・・・何とかスペクトグラム?だっけ?)があるかもしれない。と言われて生育票を手渡され
一週間後に試験を受けることになってる私です。

「診察→試験までかなり間があるから、色々考えて頭ぐるぐるしてます。そして気が滅入ってきました」と前に書いたかと思います。
そんなぐるぐる状態の自分を記録しておきたい。と思ったこともこのブログを始めるキッカケになった1つです。

そして今、私はものすごいグルグルしている。
なので、思うままに今の状況を整理してみた

そもそも診断を受けようと思った理由が

・だいぶ前から体や気分の調子の浮き沈みが激しく困ってる
・しかも、前と比べて「調子悪い」時期が日を追うごとに長くなってる
・というか、元気を装う気力もなくなって、病院回ったが「これ」という原因が調べても見つからない
・当然、仕事でも笑えないミス連発

という状況を自力で抜け出すのは、もはや不可能と思ったからだ。
いよいよ、医学の力が必要なのかと腹をくくって、病院巡りをしたら「低血圧だから休め。眠れ。そしてバランス良い食事をとれ」ばかり言われる、
実践するものの、眠れない、食べてもくだす、休めばアドバイスを実践できない自分に気が滅入る。の繰り返し。

で、自分で「まさかの鬱病?鬱系なの?」と思って足を運んだ精神科で自閉症なんとかの可能性が高いと言われ、ものさごく動揺している。これが今までの状況です。

今までの不調の原因が見えてきた。って意味ではほっとしたが
「診断を貰うことの重み」に今潰されそうになってる。
診察を受けていることは両親にも内緒だったが、
一番事実を知られたくなかった姉にだけアクシデントで事実がバレるという最悪の状況となり、正直、精神はかなり不安定である。

「姉にバレたくなかった」理由はいくつかあるのですが、
「なんで?なんてそう思うの?」「理由を言いなさい」と次から次へと畳み掛けてくるってのが結構大きい理由だ。

思ったことを言っても、納得できる答えがでるまでトイカケは続く。その問いかけの厳しさは、ちょっとした敏腕デカ並だ。
「今は言いたくない、てか言えない」理由まで容赦なく問い詰める。
相談に乗る。っていうよりホシを落とすってレベルの問い詰めだ。しかし本人には問い詰めてる自覚はない。

家族でも言いたくないことはある。と割りきって「じゃあ、言いたくなったら言って」と待って欲しい。という気持ちを優先してくれってのはワガママかもしれないが、
「私が今聞いてるんだから今言え」と問い詰められるのは、
しつけされているペットみたいな扱いをうけてるみたいでつらかった。

同時に、畳み掛けられると責められているような気分になり、話せることも「これを言ったらまた畳み掛けられる((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル」と怖くなって、話ができない。で、怒られるという悪循環にはまる。
今回の病院もかなり問い詰められた。

本音を言うと「自分でも分からねーし、素人に相談できるレベルじゃないから、赤の他人である先生に話して気持ちのさ整理しに行くんだろうが」と一言ガツンと言えなかった自分のチキンぶりもきらいだったりする。(´・c_・`)

もひとつ、ばれたくなかった理由が、態度や言葉の端々で「この子は変わった子だから、私が強制せねば」扱いが出ているところ。
しかも、そのことに本人が気づいていないところだ。

喧嘩になったときに「お前の取り扱い説明書が欲しい」とか
「普通はそんなこと思わない。やらない」というセリフはかなり何度も聞いた。そしてこたえた。
そしてこのセリフは、私的には「家族であっても許せない」地雷の一言だったりする。

申し訳ないが、右も左も解らない今の状況で、信頼よりも、苦手意識と不信感の方が強い姉に付き添われる方がつらいのだ。
そして、そのことを解ってもらうまで説明する勇気も気力もない。
逃げちゃだめな問題かもしれないが、優先して解決したい問題があるので、今はそっちを優先します